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婚姻里有一种委屈,叫老公不觉得你委屈

阿牛 • 2017年10月27日 • 次阅读 • 0个感悟 标签 : 两性关系 思维方式

婚姻里有一种委屈,叫老公不觉得你委屈

在网上看到这样一个提问:


我在老公家的地位是这样的:在老公眼里,他妈永远是对的,就算错了,也是情有可原。农村人没文化,我不应该跟她一般见识。


最近,我四个月宝宝水囊瘤引产,请他妈过来帮忙煮下饭,让我休息。


她妈没过来,还说她们那个年代的人流产完第二天就去干活,下个月又怀宝宝了。


我老公居然说他妈妈说的也没有错,只是大家观念不同而已。


我是不是该离婚?


婚姻里有一种委屈,叫老公不觉得你委屈。


这样的描述,很容易让人联想到凤凰男与孔雀女,相爱时轰轰烈烈,相处时鸡飞狗跳。


十年前,婆媳剧鼻祖《双面胶》轰动一时,东北来的婆婆思想传统,把女人的卑微谦恭做到了极致。而上海媳妇娇生惯养,丈夫也习惯对她嘘寒问暖、端茶递水,小夫妻亲密无间,恩爱无比。


可公公婆婆一来,小家的平衡立刻被打破,洗碗擦地都成了媳妇的“专属”。婆婆用自己的亲身经历,一板一眼地教给儿媳所谓的持家之道,企图改造出一个勤俭节约、任劳任怨的“完美”主妇。


儿媳自然不肯,立马奋起反击,可电视剧里的丈夫却劝妻子:“我妈不容易,你多体谅体谅她。”


于是妻子有了被孤立被欺负的委屈,二人世界发生严重质变,女主人反而成了局外人,婆媳间的对立也夹杂了些恶意。


两个女人的战争一触即发,倒有了些情敌之间你死我活的意思。


明面看,这只是两个女人的不和。深究后你就会发现,婆媳矛盾不过是把夫妻间隐藏着的问题挖掘放大。


一秒变身的妈宝男和直男癌,骨子里一定有不安分的因子在蠢蠢欲动,只是在等待合适的契机苏醒作乱。


真正的情敌不是婆婆,而是那些始终没统一到一起的立场和观念。


其实,真正要嫁给一个人,本质是嫁给一个家庭的三观。


你们想要婚姻幸福,就要在长辈错误的三观面前,学会“六亲不认”!


表姐说她的情敌是电脑,嫁了一个酷爱网游的丈夫,只得把自己自嘲作“游戏寡妇”。


婚礼前一周,我陪着这对准夫妻去取婚纱照。到了新房,姐夫扔下东西,便急匆匆地打开电脑陷入厮杀。


姐夫的爸爸,是一个五十多岁的老头子,他默默拿来一把梯子,随后招呼表姐说:“来,你扶一下,我把你们的照片给挂上!”


看得我目瞪口呆,游戏里的枪声炮声此起彼伏着,姐夫的妈妈端来一盘切好的西瓜放在儿子面前,满脸慈爱:“吃吧儿子,热坏了吧?”


我预感极其不妙,眼前的男人就是活脱脱的巨婴一枚,仿佛时时处处需要照料。


他的父母对年近三十的儿子简直无条件宠溺,目测我那可怜的表姐就是婆婆为儿子精心挑选的另一个妈。


我拉过表姐悄声嘀咕,她苦笑:“说不定结了婚,就会长大吧。”


可我并不这么乐观,因为姐夫有一个不甚健康的原生家庭。


原生家庭,指的是我们出生后与亲生父亲母亲组建的家庭,它在一个人的性格塑造里起着至关重要的作用。


民间说买猪看圈,心理学家萨提亚则认为:一个人和他的原生家庭有着千丝万缕的联系,而这种联系有可能影响他的一生,当然也会影响他的婚姻关系。


两种说法,一雅一俗,但都指向环境与背景对人的塑造,这种塑造力落在婚姻里,可能是锦上添花,也可能成为破坏夫妻关系的罪魁祸首。


果然,婚后的表姐承担了大部分家务,姐夫稍不顺心便大吵大闹。婚前客客气气的公婆也像变了个人,只一味要求表姐让让他们的宝贝儿子。


嫁人之前,一定要看这个家庭的三观。《中国式相亲里》有一期嘉宾是号称营养师的妈妈,三观却一点不科学——“手凉的女孩宫寒,不合适结婚,因为生的孩子会不太健康。”希望媳妇要“给我生两到三个小孩”。


还有一组家庭,是男嘉宾带着妈妈和二姨来上节目,二姨一开口就震惊四座:“媳妇最重要的,是要会干活。”


男嘉宾说喜欢漂亮的,但他二姨说:“在选择婚姻这件事上,我的主权比较大。”


这些家庭有一个共同特点,三观奇歪,把媳妇“工具化”,爱不爱不重要,最重要的是你得“有用”。


而一个人的原生家庭,就是他获取情感经验与两性相处方式的最佳学习场所,对待婚姻和伴侣的基本态度,从他的父母那里已能窥见一斑。


要嫁给一个人,就是嫁给一个家庭的三观,嫁错了三观,就是一场灾难!


与原生家庭相关的另一个热门词汇,叫作“凤凰男”,女孩们至今还谈虎色变。


某知名论坛曾曝出一个凤凰男相亲贴,择偶标准很苛刻奇葩,主要包括以下几点:


1. 本地人,工作稳定,无家庭负担;

2. 一起买房还贷,房子必须写男方父母的名字;

3. 对男方父母嘘寒问暖百依百顺;

4. 没有昂贵的彩礼三金,婚礼费用由两家人共同承担;

5. 过年必须回婆家,平时可以回娘家蹭饭;

6. 收入全部交给男方打理。


此贴一出,吐槽者众。


知乎网友苏莉安总结了凤凰男在婚姻中的几个特点:

在娘家强调父母对子女的爱,要求照顾小家庭;

在小家庭强调财产共享,你的就是我的;

在婆家强调孝顺与家庭关系,反过来补贴父母兄弟;

在老家强调面子,亲友求助来者不拒。

既要美貌、学历、家境这些现代女性特质,又要求贤惠、吃苦、持家、能生会养的传统女性美德。


姑娘们之所以纷纷喊出“好女不嫁凤凰男”的口号,是因为凤凰男的背后,通常有亟待接济的贫困大家族、封建保守的强势婆婆、难以忍受的生活习惯,以及无休止的利益索取……


简·奥斯汀说:“婚姻只考虑家境是荒谬的,不考虑家境是愚蠢的。”


这并不是嫌贫爱富,而是两个原生家庭与两种思维观念的碰撞必然导致矛盾的持续发酵,这些东西,都有可能成为婚姻里的潜在危险因子。毕竟过日子是柴米油盐相连,结发为夫妻,是情感交换,更是生活分享。


只听从内心的是爱情,服从于生活的才是婚姻。


当我们强调门当户对时,强调的是观念同步与思想共通。在女性不再依附于男人的现代婚姻,这才是家庭稳固的重要基础。


近来最出名的凤凰男,名叫任佑宰,身份是三星集团长公主李富真的前夫。


李富真和任佑宰的故事,原本是个韩剧都编不出的唯美爱情故事。


十几年前,三星集团的公主李富真爱上了安保人员任佑宰,遭到了家族的一致反对。


出身贫民阶层的任佑宰,不高不帅,也并非才华横溢,父母经营一家小店。可一头栽进爱情的李富真对他爱到无法自拔,最终不顾家人反对,毅然与任佑宰走进婚姻殿堂。


那场打破阶级与门第的婚礼轰动了整个韩国,遗憾的是,童话在不久后就演变为了噩梦。


爱情或许没有道理可讲,但婚姻却有些规则要遵循,比如一个丈夫的责任和义务。


于是三星集团开始了对驸马爷的改造,将任佑宰送到麻省理工学习商科。岳父希望女婿通过镀金脱胎换骨,委以重任。可对任佑宰来说,这是一场酷刑:


“那段时间太痛苦了,我两次吃安眠药自杀,但都被富真救了回来,我当时抱着她,哭得像个孩子。”


他不懂英语,无心向学,对商业毫无兴趣。回国后出任三星副总,做得也一塌糊涂,引来许多不满和嘲笑。


重重压力之下,任佑宰染上酗酒恶习,人也变得暴虐凶残,竟然狠心到对怀孕的妻子拳打脚踢。


与此同时,李富真的事业蒸蒸日上,于2015年上榜《财富》杂志亚太最具影响力的25位商界女性。


她和任佑宰之间的问题,并不仅仅是金钱和地位的距离。两个人的才能、认知与目标早已南辕北辙。


爱情太势单力薄,它不足以撑起整个余生。所以,外界阻力拆不散的恩爱情侣,最终却被渐行渐远的生活与观念打败。


婚姻的头号敌人,永远来自夫妻之间。


妈宝男也好、任佑宰也罢,他们原本可以在爱情的感召下完善自己,得到一个白头偕老的圆满结局。


所以,为了避免两个人的婚姻演化成两个家族的撕逼,我们必须选择和经济和精神双重独立的人结婚,必须嫁给一个三观上和你门当户对的家庭!


相比深夜苦读的苦、加班熬夜的苦,生活在一个三观不合、一点都不爱你的家庭才最痛苦!


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