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为什么我要倾尽积蓄去旅游?

阿牛 • 2017年10月25日 • 次阅读 • 0个感悟 标签 : 生活随笔 人生感悟

为什么我要倾尽积蓄去旅游?

这两年跟我妈沟通,争论的次数不少。因为我开始到处旅行了。


在她看来,我好不容易捱到了收入稳定,除去大额日常支出有一些盈余的时候,竟然不攒钱,而是倾尽积蓄出去玩。


在同样年纪,她在一分一分地攒钱为自己盖房子,我却大笔大笔地花钱去潇洒游荡。她实在无法理解。用她的话说,至少,吃了管饱,穿了管暖,但是游手好闲地玩一趟,能换来什么呢。


所以呢,当我们去旅行,我们换来了什么?我跟她解释不清楚这个问题,就像我没法让她明白“我们在大城市里有着稳定的工作,拿着相对高的薪水,也想吃就吃想买就买,过着日常的好生活,但为什么我们还会觉得不开心?”这一问题一样。


良好地和自己相处以及和自己珍惜的人相处,这是我在生活里又或许就是在旅行中学到的事。


到现在为止,以旅行为目的,我去过了杭州、苏州、黄山、华山、西安、上海、成都、捷克,奥地利,德国,泰国,法国,英国,路过了我无限憧憬的芬兰,和我曾经最想去的阿姆斯特丹。


每去一处欧洲国家,俩人的花费大都在5万以上。这对于以前的我来说,是咬掉了牙帮也不可能下得了的决心。并不是我的工资相较之前涨了许多,这些钱现在花起来,我还是会心疼。


但是,那种在路上从未有过的放松心情,就着惊艳辽阔或精致美妙的风景与人文,会让你的心思在无意识里慢慢宽阔和细腻,化为一种内里的滋养,在后来的很长时间里,都让你觉得有所鼓舞,有所沉淀。


这种感受,对我来说,是在日常生活的迷茫和忙碌中无法想象和收获的。


我工作至今有五年左右。并不特别开心,也没什么难过的地方,波澜不惊。波澜不惊,是一个可怕的词——如果用来形容你的日子。


你可能觉得我矫情了,但你想想,五年,十年,二十年,三十年,全都波澜不惊,那是一种多么骇人的样子。


头几年仿佛一晃而过,没有痕迹也没有日记。都说觉得时间过得快,是因为对生活没有什么记忆。


进入社会这几年,我一直做着一件事:干活。每天都是无尽的加班和重复的上下班。


虽然也喝酒也吃大餐也会玩疯了,但微小的事情并不足以把某一段日子清晰地印刻下来,时间在渺小无起伏的记忆和大同小异的情绪里,晃一下就是一个年头过去了。


越来越趋于麻木,懒于经营生活。


我们变成了一类人,没有特点没有寄托。隐隐觉得难受,心里的郁闷像雾霾一样存在。我们瞧不上别人,也看不起自己,因此更加苛责别人,也常常和自己较劲。我们的不开心日常化,无非是在潜意识里讨厌自己。


有人不再深想,有人寻找出路。可能旅行的人是后者。


去年,第一次出国,去了欧洲。


交出人生最大一笔支出的团费之后,我内心有愧疚感,如同把家里的全部积蓄用来打游戏般的虚无。


等待出发的日子里,有些后悔,仍旧是隐隐惋惜那些钱,心里还琢磨着为什么第一次出去不能去亚洲国家,为什么要独立成团不跟大团。


但更多的感受是,身体里始终澎湃着巨大期待和紧张——它们如潮水般时涨时退。这等候的一个月,成为了我工作以来情绪最深刻的一段时光。


我做了很多准备,买衣服买配饰买化妆品还做了指甲,投入的心思前所未有。我要自己花枝招展、光鲜亮丽地去到那些高贵古堡、绚烂古城和纯美小镇里,不辜负这遥远而隆重的出行。


从离家去机场开始,我就忘记了花掉的钱以及路途上即将要花掉的更多的钱(穷家富路嘛)。


我穿着白衬衫,背着我的森系小帽,挂着闪耀的墨镜,涂着鲜艳的口红,拖着我的行李牵着小胖哥,像投奔一场新生活一样,奔向了我的旅程。


这一刻,我不仅去年记得清晰,今年也仍旧回味无穷。就像楚门爬上楼梯走向外面世界前,站定的那几秒,简直是一生中最幸福的时刻。


毫不夸张地说,我至此迎来了一种新的生活。


欧洲的美,不仅美在鬼斧神工的建筑,美在浑然天成的风景,还美在那悠哉悠哉、才华闪动的生活。


我们去到复古、优美而浪漫的捷克,黄昏时分,在布拉格街边的餐厅对坐着吃肘子喝啤酒,身旁的布拉格广场上,有几位年轻人弹着琴、敲着鼓、唱着歌,身边围着里三层外三层的人——大家都席地而坐,每一曲结束都回以热烈的掌声和口哨声。


年轻人一曲一曲地表演,大家就这么坐着一曲一曲地听。人们不知道从哪里来,也不知道还有什么事情等着要去做,仿佛生来的宿命,就是要来这里听一听这些优美的歌。


我们坐在那喝着、看着,黄昏渐渐暗淡,那笼罩世界的金黄色消失在浓艳明亮的建筑后面。我们穿过人群,在轻快音乐的背景下,离开广场,走上轮渡呼啦而过的伏尔塔瓦河上的桥梁,走回我们在捷克的临时的家。


许多个这样的片段,在奥地利,在德国,在法国,在英国。我们有幸依次浸润其中并深情感受。有时候,身处当下我热泪盈眶,强烈地感受到生活的炙热与美好。


我觉得即使我一生了无作为,因为看到过这些美好,就不枉来此一遭。


有了第一次,获得成长以来从未有过的体验之后,后续的出发变得容易又干脆。


由许多个出行填满的这两年,时间不再是悄然离去,我记得它一步一步的脚印。我和时光的相处,因为一次一次的深刻旅行,变得安全感十足。


我有了大大小小的改变。我开始变得浪漫,变得细腻,更加能面对自己的身体,也更注重打扮,爱上喝酒和鲜花,愿意花心思营造气氛,会制造惊喜,会表达感情,会创作,也会放松。


这样的生活,相比以前多了很多事儿,但让波澜不惊彻底停止。


当然,我没有因为旅行产生母亲能看得到的直接变化,譬如,赚更多钱。


我的偏见日益减少,对于所有新鲜事物,都饱含情感地去拥抱和尝试。


越远行,越觉得世界丰富、自己的经历渺小。曾经过不去的坎,被放到广袤的世界、多样的生活和长远的人生河流里去考虑,也就变得不值一提。


最深刻的一次旅行,是今年去巴黎。


我一个人出发去找在法国出差的小胖哥。这是我一个人独自出国,也是我第一次在一个国外城市深度居住。我们过日子般地旅行,像活出了另外一种方式。每一小时、每一分钟,我都过得很惊喜,像偷来的。


一日过得出三秋的感觉,因为细腻。


幸运赶上法国国庆,埃菲尔铁塔放了一整晚的烟花。这让巴黎之行无比完美,此生无以替代。而此前一天,我们本打算离开巴黎,去尼斯看看热情的南法,到火车站发现当日火车票售完,未去成。


第二天,国庆日,我们在深夜的阳台上看满城的烟花,微博突然推送一条信息,尼斯遭恐怖袭击发生爆炸。


我和小胖哥无言相拥,用从未有过的力度。离开这个国家的时候,情感微妙,隐隐觉得活得如命中注定,爱得如命中注定。


漫漫人生里,我们会始终记得这一场旅途。未来,更多的旅程,会一起构成我们的生命。即使我一生了无作为,也会觉得不枉费这一趟人生。


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