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要清楚,让关系崩坏的并不是亏欠本身

阿牛 • 2017年10月12日 • 次阅读 • 0个感悟 标签 : 为人处事 人际关系

要清楚,让关系崩坏的并不是亏欠本身

一年前,H的朋友三番五次邀请她加入创业公司,物质上给了承诺,情感上也给了足够安抚,H脑门一热,辞去了工作风风火火加入了新团队。


但大半年后的现实是,公司既没如期拿到融资,H自己也没拿到应该兑现的项目提成,她找拉她入伙的朋友谈,朋友说,公司条件不允许,你再等等,你看我也一样,每个月就拿死工资,咱们坚持坚持,毕竟咱们关系这么好,你也不是只图钱的人,不就是想着一起干票大的吗?


H想辞职,但她没好意思开口,好像这一开口就是在给自己贴上“只在乎钱”的标签。H当时对我说,很矛盾,有时候想要不再等一等,大不了项目提成不给就认了,吃点亏就吃点亏吧,别因为这件事伤感情。


H既不是富二代,手头存款也没多丰厚,她这么舍身取义做“公益”,是把感情和关系放在了金钱和利益前面。


两个月后,H的朋友主动找她说公司前景不乐观,如果H有其他打算她不挽留,H说确实手头紧张,近期看看有没有合适的工作,项目提成的钱她可以等,不要让朋友太为难。


H的朋友倒是真没为难,斩钉截铁的说,提成钱按照合同上的比例结算。


H傻眼了,当初谈待遇的时候,朋友口口声声承诺的项目提成是高于合同上的,但借口说合同上不便体现这么高的比例,其他部分会在私下以奖金形式给H。


但如今,她好像忘记了这回事,绝口不提当初,H提醒她,她才表示公司真的有难处,按合同上的比例结算都是看在她们的交情上,其他人的钱都会拖后。


H没做声,用她的话说,这事只能吃哑巴亏。我敬她重情重义,但我也恼她黑白不分。H重感情,甘心吃亏,但对方是否真的会领这份情,还是压根就不觉得H在吃亏?


从H朋友对这件事的态度来看,她觉得吃亏的是自己,而不是H。


她话里的意思是:因为你是我朋友所以才肯给你钱,我给了你好处,这事是你欠我的,你要记得我这份人情。


虽然实际上没兑现承诺的是H的朋友,但到了现在,H有苦说不出,吃了亏对方不感恩,反而觉得你该领我的情。


这件事上,H有H的疏忽,被所谓的朋友关系蒙蔽,最开始就接受了可能出现问题的合同,即便她去讨说法,又怎么辩得过白纸黑字?这笔钱的损失她只能默默承受,更窝火的是,赔了夫人又折兵,在她朋友眼里,H反而是欠下人情债的那一个。


说起来这结果不是不能承受,交朋友你来我往,大家都有所谓“吃亏”的时候,“折损”一点不见得就那么要紧,毕竟交情足以弥合这些付出,同样,我们的朋友也会有为我们“牺牲”的时刻,不必什么事都斤斤计较。


真正让人无法承受的是,你做出的让步,你多付出的,对方视而不见,不领情,不感激,不觉得亏欠,有的甚至颠倒黑白,觉得吃亏的人是自己。


吃亏是要分对象的,为这种人吃亏,是真的不值。都说吃亏是福?这种亏,你吃了,吃别人的福。


所以,不要用这种说法自我安慰,真正的安慰是从此学会擦亮眼,把你不可侵犯的利益讲明,一定限度范围内的付出和吃亏可以维系关系,过了那个限度,你交的不是朋友,而是在供养白眼狼。


同样是跟朋友合作,有人就不会眼睁睁看着你吃亏而选择沉默。


之前讲过的朋友晓莹,也是跟人合伙开店,因为她自己有工作,不能时时关照周到,主动提出少拿分成,但合伙人还是列明了两个人的职责和分红明细,立场鲜明地表态,不该我得的我绝不多占,不该你吃亏的也决不让你少拿。


这才是合作的姿态,公平合理,互惠共赢。那些一开始摆明就占你便宜,挖坑让你去吃亏的人,也并不是真的要合作,不过是打着友情的旗号,利用你的善良软弱让自己赚的盆满钵满。


真正看重感情的人,反而舍不得让你吃亏,即便你甘愿损失,他们也会记挂着这份情谊,他们不会经常把关系挂在嘴边让你去牺牲去放弃,他们把感情的份量放在心里为你着想。


同样,人际交往里,不管你是主动还是被动吃了亏,都要做好心理准备:你吃的亏未必会得到弥补和回报。抱持着通过吃亏来“交换”什么的心态,反而会磨损感情本该有的光泽。


因为这种吃亏可能会让对方生出一种亏欠感,总是想着偿还,这种“我欠你”的心态会造成情绪压力,他们会逃避或者把问题都揽在自己身上,甚至回避你们之间的交往。


我有一位同事就是这么从朋友变成路人的。


以前,我们一起做项目一起吃饭,算是要好,关系转折是从出差事件开始的。当时她跟男友闹分手,又面临出差一星期的任务,她情绪很差,问我能不能帮忙。我接受了替她去出差的安排,领导也表示没问题。


出差回来,她听一起出差的同事说起去那边很辛苦很忙,她过意不去,说对不起我,找了不少理由请我吃饭,接下来的一周每天都帮我买咖啡。


尽管我多次表示没关系,但她还是放不下,说下次出差不论去哪她都要替我去,只是不巧,后半年没什么长途出差的项目,她没能找到合适的机会“弥补”我。


打那之后,我们的关系反而变疏远,她不找我一起吃饭,也不常找我聊天,偶尔一起做项目,她还会念叨上次的出差真是过意不去。


第二年她离职,走之前跟我说因为那次出差总觉得亏欠我,又没什么能为我做的,让我不要挂在心上。我还是笑笑说没关系,这件事我早放下了,当初也是心甘情愿帮她,一直放不下,一直觉得亏欠我的是她。


从这件事里我明白了,关系当中,可以有感激可以有感动,可以有付出可以有包容,但要不得的是这种亏欠感。因为,还不上的人情就像还不起的钱,只会让那个人离你越来越远,两个人的关系越来越淡。


而对于“吃过亏”的你,如果对方没有表示,久而久之也难免会心生嫌隙,觉得不值得,会越来越在意自己的付出和损失。


你们交往的时候,也难免会依仗“你欠我”的心态,要么倨傲要么怨怼。你们的关系自然也会变得不同于以往。


当然,吃亏与否,吃了亏甘心与否,都在于你怎么看。如果是真心实意愿意成全别人,在成全中从自身获得满足,便不会把亏欠看成损失,也不让别人产生无形的压力。


说到底,让关系崩坏的不是亏欠本身,而是怎么也无法弥合的亏欠感。


作者:大将军郭


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