博客专栏 | RSS订阅 | 微信号 | 腾讯号 | 百家号 | 新浪号 | 一点号 | 头条号 | 搜狐号 | 网易号 牛犊网 - 创业者和职场人的启蒙导师
你的位置:首页 » 目标管理
轻松段子 双硕士学位,前不久他去世界五百强应聘工作
双硕士学位,前不久他去世界五百强应聘工作

我有一个同学,双硕士学位,前不久他去世界五百强应聘工作,竞争非常激烈,他惨遭淘汰。他带着遗憾正准备离开,突然发现地上有纸屑,于是就捡了起来,这一幕恰好被CEO看到,第二天他得到了录用通知书,成为了企业的清洁工,月薪近2500!

轻松段子 要不你真的做我男朋友吧
要不你真的做我男朋友吧
一个长得不错女同事对我说:“我爸妈催我带个男朋友,你能不能帮帮我,假扮一下我男友,事后给你钱。”于是我陪她去了她们家。她父母对我不错,晚上还要我跟她一起睡。我们两个躺床上,她羞涩的对我说:“要不?要不你真的做我男朋友吧,这样…”啪,我一巴掌就甩她脸上了:“这样就tm不给钱吗?”
轻松段子 为了上学卖了5只羊交学费
为了上学卖了5只羊交学费
我和一个农村学生住同寝,他说为了上学卖了5只羊交学费。我听了很心痛。以后在各种情况下,只要我能花钱的地方,都不要他花。他很感动,放假应邀我到他家玩,去了他家,我呆了,好大的牧场,羊得有好几千只。
轻松段子 “再来一瓶”是什么
“再来一瓶”是什么
早上在面馆吃面,对面一对夫妻也在吃面,女的拧开冰红茶喝了一口,看了一下瓶盖说:老公再来一瓶是什么?她老公说我也不知道,于是女的就把瓶盖往地下一丢,然后两人吃完面起身就走,刚走没几步,我就蹲下腰把把瓶盖捡了起来,一看是谢谢品尝~~只见那对夫妻转过脸,女的说:快点一百块钱拿来,我就跟你说肯定会有人捡的!我。。。
轻松段子 记得要用热水洗
记得要用热水洗
刚想和亲热,老婆一把推开了我。老婆小声地骂:“快去洗澡。”俺一脸幸福:“洗了澡就可以吗?”老婆一本正经地说:“嗯!记得要用热水洗。”我:“为什么?”老婆笑着说:“热胀冷缩嘛!”
轻松段子 老板!请个假去参加前女友的婚礼
老板!请个假去参加前女友的婚礼
同事:“老板!请个假去参加前女友的婚礼,顺便借厂里车子一用”老板:“车就别借了!我让公司给你特批一千元钱,去美容店有多丑给整多丑!”同事:“老板你这不是让我更没面子吗。”老板:“你知道个屁!我是想让新郎看到自己老婆被多么丑的男人上过,让他洞房滚床单时想起你就恶心…
轻松段子 美女别愁,屁股大坐天下
美女别愁,屁股大坐天下
司新来一限制级美女,午休时间无意听到她跟其他同事抱怨:屁股太大,要减肥!本着段子精神,我果断开导她:“美女别愁,屁股大坐天下”。美女对着我眼睛一眨:“帅哥蛮会说话,怎么称呼”。“你好,我叫李天夏”。
轻松段子 你当年是怎么追到妈妈的
你当年是怎么追到妈妈的
一天儿子问父亲:儿子:你当年是怎么追到妈妈的?父亲:那天我在街上碰到一对情侣,女的是女神,男的是个龊胖子,我非常愤怒,于是走上前说,美女,做我女朋友吧,你男朋友那么丑。儿子:我好像明白了什么。父亲:明白个蛋啊,后来我被胖子打成重伤,他赔了我一笔钱,我用那笔钱到乡下取了你妈。
轻松段子 现在医生真是牛啊
现在医生真是牛啊
昨天感冒了去一个诊所,就带了100块钱,忘带银行卡了,结果医生给我开了140块钱的药。我说我的钱不够了,他就给我减药,减到了110多块。我说我就带了100块,他再给我减,减到99.4元。现在医生真是牛啊,数学这么好!
轻松段子 请帮我订一间双人海景试衣间
请帮我订一间双人海景试衣间
“喂您好,这里是优衣库客服中心,很高兴为您服务,请问有什么可以帮到您?” “你好,请帮我订一间双人海景试衣间。谢谢!”
轻松段子 南京大学和南昌大学就简称一事闹的不可开交
南京大学和南昌大学就简称一事闹的不可开交
南京大学和南昌大学就简称一事闹的不可开交。南宁大学:你叫南大,让我叫啥?网友建议叫宁大。宁夏大学不服:当初为免冲突,没叫夏大叫宁大,还要抢?宁大可是我唯一简称。宁波大学默默流泪:我就俩字,不让我叫宁大,难道叫波大,哎呀,真是丢死人了!。大连大学笑了:小样,我简称叫“大大”!
轻松段子 告诉你们一个挣钱超快的办法
告诉你们一个挣钱超快的办法
告诉你们一个挣钱超快的办法,银行里换残币 只要损坏面积不超过三分之一就原值换,所以你可以把3张一百元的 每一张切成三段 然后组成四张没有超过三分之一损坏面积的100元残币 然后去银行换,办法告诉你了,我也是喝多了才把这个赚大钱的方法告诉你们的。 赚钱后别忘了分享噢~
轻松段子 老子想干她很久了
老子想干她很久了
初中课间,我和同班好兄弟趴在走廊边的护栏上,当时我嘴贱。问他觉得我们老师哪个最漂亮。问完我就后悔了,一转身语文老师在后面。这货还没察觉,看着远方,那眼神贱得可怕。就说:我最喜欢语文老师…… 语文老师笑着要抚摸他头时。他又开口了:老子想干她很久了…
创业指导 想创业,怎样走出前期中的迷茫期?
想创业,怎样走出前期中的迷茫期?
相信很多童鞋都有过这样一个迷茫期,总觉得现在所做的工作都是无用的,都是看不到未来的,特别是许多在工厂打工的童鞋,更是觉得没未来。甚至还有许多基层的公务员都是这样认为的。
创业指导 创业,你是做最好的自己,而不是山寨他人
创业,你是做最好的自己,而不是山寨他人
做最好的自己,不是要忽略激烈的竞争而只看到自己的细微特色,而是要创造出垄断。比如,假如开一家南印度餐厅,如果你只注意到自家的印度薄饼很薄,因为你的曾祖母给了你超棒的配方,那么,你的生意不可能持续下去。
轻松段子 丈母娘考验三个女婿
丈母娘考验三个女婿
丈母娘考验三个女婿,于是跳入水里第一个女婿勇敢的救起了丈母娘,丈母娘很高兴送给他一辆广本。又去考完二女婿,二女婿不但救起了丈母娘还受了伤,丈母娘也很满意的送给二女婿一辆奥迪,又去考验三女婿,这三女婿不会游泳,于是丈母娘淹死了,然后老丈人送他一辆奔驰!
轻松段子 我的股票虽然每天都在跌停,但是亏损在逐步缩小
我的股票虽然每天都在跌停,但是亏损在逐步缩小
我发现我的股票虽然每天都在跌停,但是亏损在逐步缩小,上周一每股跌1元,第二天每股只跌了9毛,第三天只跌了8毛,然后就越来越少,到今天每股只跌5毛,说明下跌势头已明显乏力,反弹在即了。哈哈哈哈,不说了,护士叫我去吃药了。
轻松段子 同样四个字,不是一个意思
同样四个字,不是一个意思
有人问怎么看日本三分之一的人觉得自己生活艰难,我给您举个栗子啊:马云说生活艰难是操心是不是从美国回到A股;潘石屹说生活艰难是项目要几十亿融资;我说生活艰难是有一个货柜的酒还没卖出去,没钱进货了;您说生活艰难可能是操心早餐的煎饼果子里加不加鸡蛋。同样四个字,不是一个意思,歇会儿吧。
轻松段子 家里的东西我可以随便用
家里的东西我可以随便用
记得第一次租房的时候,房东大哥吧啦吧啦半天表示热情。房东说:“家里的东西我可以随便用。”我也为了表示客气随口赞了一句:“嫂子真漂亮。”哎,大哥,我不是!哎,大哥,你别关门呀!???? 
轻松段子 太快了,还没来得及叫
太快了,还没来得及叫
“妹,别哭啊,到底发生什么了?”“唔 唔,昨天我在你卧室睡觉,姐夫以为我是你,就把我给那个了。”“妹,你为什么不叫呢?”“太快了,还没来得及叫。”
上一页下一页