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轻松段子 开店商家的套路,餐饮创业必备
开店商家的套路,餐饮创业必备
菜点多了,跟服务员说:“看看酸菜鱼做了没?没做就不要了。”服务员满脸微笑说:“好的,我看看做没做。” 她拿着耳麦:“16号桌酸菜鱼做了没?好的知道了。“放下耳麦:“不好意思已经做好了,不能退了。”我笑说好吧那就不退了。过了一会儿,服务员又满脸通红回来了:“你没点酸菜鱼啊。”
轻松段子 创业的本质是什么?
创业的本质是什么?
创业本质上就一件事,找人。尤其是合伙人。人不靠谱,再好的事情也能做砸。要花很长的时间去物色人。没有共过事的,尤其要听其言,观其行。如果一个人总是吹嘘自己认识这,认识那,一定不要和这样的人合作。
轻松段子 凡事都要讲运气
凡事都要讲运气
公司打算招几个人。结果收到了一千份简历,经理看都没看直接拿出九百份简历扔垃圾桶里去了,别人都不理解啊都跟经理说:万一里面有人才呢? 然后经理就说:凡事都是讲究运气,他们运气不好!
轻松段子 下班时咳了两声,老板过来关心的问
下班时咳了两声,老板过来关心的问
埋头忙了一天,下班时咳了两声,老板过来关心的问:“你没事吧?”,我:“没事”。老板想想不放心:“真没事?”,我笑:“真没事”。老板:“那我就放心了。要是待会没事就再加加班吧。”
轻松段子 罗永浩称,有两种人适合创业
罗永浩称,有两种人适合创业
罗永浩称,有两种人适合创业,一种是想发大财的,一种是不甘平凡的。这两种都是非常好的适合创业的基本素质。当然最完美的就是结合了这两点的人,既渴望发大财,又不甘于平凡,追求更大事业上的成就感的人。
轻松段子 做大事组团队,和人多人少没有关系
做大事组团队,和人多人少没有关系
朱元障找了8个人,建立了大明王朝。耶稣找了12个人,建立了最大的宗教。马云找了12个人,创立了最大的电子商业帝国。孔子找了72个门徒,创立的儒家思想影响全世界。我昨天找了3个人,一起打麻将,输了8000多。实践证明,做大事业,和人多人少没有关系,和你的目的正当性有重要关系。
轻松段子 我们学校对社会的贡献不比清华大学低
我们学校对社会的贡献不比清华大学低
某二本院校老师讲课时惊人之语:我们学校对社会的贡献不比清华大学低!因为政府每年对清华的投入要比我们学校多上几百倍,而一半以上的清华毕业生都去了国外,但我们学校的毕业生几乎全部为我们社会主义贡献力量。
轻松段子 一个好久不见的哥们儿,居然变成乞丐了
一个好久不见的哥们儿,居然变成乞丐了
今天在街上遇到一个好久不见的哥们儿、居然变成乞丐了、我问他怎么会变成乞丐的?这货说:前几天我在街上捡到100块钱、想起老师的教育、毅然决定等失主!然后就坐在100元旁边、等了一个上午、100元的周围又多了许多钱、我把这些钱捡起来发现竟然有我半个月的工资了、于是就转行了!!!
轻松段子 十年呕心沥血,终发明挣钱法
十年呕心沥血,终发明挣钱法
8位博士,23位硕士,十年呕心沥血,终发明挣钱法:白天去年轻人约会的地方,找搂着姑娘的小伙说,兄弟,我扇你一耳光,给你100元怎样?每试十人,有6人次会说你神经病,1人次接受你,3人次会说我给你100元扇你一耳光可以不?这时,你就答应,一天内保守估计你挨10耳光,赚1000元,月便3万,年近40万!
轻松段子 我只是觉得在公共场所玩老婆不合适
我只是觉得在公共场所玩老婆不合适
坐地铁老公一直玩手机。 我:“老公,一个如花似玉的老婆坐在你身边,你却一直玩手机这样真的好吗?”老公:“我只是觉得在公共场所玩老婆不合适。。。”
轻松段子 我们国家的厕所可高级多了
我们国家的厕所可高级多了
外国友人:“哎呀,你们国家的公共厕所太味儿了,我都熏得睁不开眼了,我们国家的厕所可高级多了,都有提供卫生纸,洗手液还有空气清新剂!”中国哥们:“你们那真不一定有我们的服务周到,我们的最低级的公共厕所都有提供办证,贷款,还有枪支弹药等等!”
轻松段子 我的手机卡掉了怎么办啊
我的手机卡掉了怎么办啊
一二货哥们闲着没事给10086打电话。10086:“你好,请问有什么可以帮您?”哥们:“那个,我的手机卡掉了怎么办啊?”10086:“你好先生,你可以到营业厅补卡的”哥们:“我把卡从地上捡起来不行吗?”10086:“……”
轻松段子 宿舍一哥们有梦游症
宿舍一哥们有梦游症
宿舍一哥们有梦游症。这天晚上,他又梦游了。我因为没睡着,他拍我脑袋时我非常清醒,却不敢回应他。他见我没反应,又挨个拍了拍其他几个人的脑袋,大家吓得大气都不敢喘。见没啥动静,他又晃荡了一会儿,上床睡觉了。第二天早上,我们问他昨晚梦到啥了。他叹了口气说:“我梦到了一地的大西瓜,可惜都没熟。”
轻松段子 除了我爸谁也命令不了我
除了我爸谁也命令不了我
早上叫了个滴滴专车,司机和我聊他的人生观 他说:我是拆迁户,5套房子,500多万现金,股票爱TM怎么跌就怎么跌!因为老子不买!我有车,有自己的生意,自己当老板,多么自由。除了我爸谁也命令不了我。 我说:前面那条路左拐。 他说:好的。
轻松段子 双硕士学位,前不久他去世界五百强应聘工作
双硕士学位,前不久他去世界五百强应聘工作
我有一个同学,双硕士学位,前不久他去世界五百强应聘工作,竞争非常激烈,他惨遭淘汰。他带着遗憾正准备离开,突然发现地上有纸屑,于是就捡了起来,这一幕恰好被CEO看到,第二天他得到了录用通知书,成为了企业的清洁工,月薪近2500!
轻松段子 要不你真的做我男朋友吧
要不你真的做我男朋友吧
一个长得不错女同事对我说:“我爸妈催我带个男朋友,你能不能帮帮我,假扮一下我男友,事后给你钱。”于是我陪她去了她们家。她父母对我不错,晚上还要我跟她一起睡。我们两个躺床上,她羞涩的对我说:“要不?要不你真的做我男朋友吧,这样…”啪,我一巴掌就甩她脸上了:“这样就tm不给钱吗?”
轻松段子 为了上学卖了5只羊交学费
为了上学卖了5只羊交学费
我和一个农村学生住同寝,他说为了上学卖了5只羊交学费。我听了很心痛。以后在各种情况下,只要我能花钱的地方,都不要他花。他很感动,放假应邀我到他家玩,去了他家,我呆了,好大的牧场,羊得有好几千只。
轻松段子 对老师说的心里话
对老师说的心里话
老师请我去学校,给我看闺女写的作文《对老师说的心里话》。“你长的不漂亮,课也讲的一般,还没找男朋友,在耽误下去就没人要了!女生还是要找个靠谱的人嫁才是正经事。”我看完一个劲的给老师道歉。老师面无表情的说:“下页还有!”我翻到下页:“老师你要不嫌弃,我就给你介绍一下我爸的情况……”
轻松段子 “再来一瓶”是什么
“再来一瓶”是什么
早上在面馆吃面,对面一对夫妻也在吃面,女的拧开冰红茶喝了一口,看了一下瓶盖说:老公再来一瓶是什么?她老公说我也不知道,于是女的就把瓶盖往地下一丢,然后两人吃完面起身就走,刚走没几步,我就蹲下腰把把瓶盖捡了起来,一看是谢谢品尝~~只见那对夫妻转过脸,女的说:快点一百块钱拿来,我就跟你说肯定会有人捡的!我。。。
轻松段子 记得要用热水洗
记得要用热水洗
刚想和亲热,老婆一把推开了我。老婆小声地骂:“快去洗澡。”俺一脸幸福:“洗了澡就可以吗?”老婆一本正经地说:“嗯!记得要用热水洗。”我:“为什么?”老婆笑着说:“热胀冷缩嘛!”
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